Karla com K

Hoje que tambem sou mae eu valorizo, entendo e respeito muito mais tudo o que voce sempre fez por mim. Entao eu queria te agradecer, mae. Agradecer pelas noites que voce deve ter passado em claro, pelos dias que deve ter se sentido so, pelas coisas que deve ter aberto mao, so para estar comigo. Agradecer pelo seu carinho. Pela sua inteligencia contagiante, pela sua calma admiravel e pela sua palavra sempre sabia. Por ser mae de nos quatro, quatro vezes mae.

Saudades daquele tempo em que voce nos acordava para ir a escola, com um cafune levinho na cabeca. Ou do seu beijo de boa-noite, depois que rezavamos ave-maria e o pai-nosso antes de dormir. Saudades de brincar na antiga pracinha da Bandeira e na Praca do Papa. Saudades do seu mexido com arroz, feijao, ovo e queijo. Saudades de esperar voce sair do trabalho, no carro com o papai. Saudades da sua palmadinha que nem doia – e a gente ate ria de voce depois. Saudades de ir a pe do colegio Santo Antonio, me sentindo super adulta, para o seu escritorio. Lembra daquela vez que eu cheguei chorando com meu boletim na mao, porque tinha pegado recuperacao por um ponto em matematica, e voce percebeu o erro da professora que me tirou 10 pontos sem querer? Voce sempre foi boa em matematica. E eu me orgulhava de ser tambem.

Queria estar ai hoje e te fazer um cafe da manha na cama, daqueles que eu e a Bella preparavamos de surpresa pra voce, no dia das maes, quando eramos crianca. Com mamao com mel e misto-quente. Queria estar ai hoje e te dizer o quanto voce e’ especial. Obrigada por todas estas boas lembrancas, mae. Obrigada pelo seu amor.

Feliz dia das maes, mae.
Amo voce.

E aqui vou eu escrever sobre filhos de novo. Como disse uma amiga, antes eu tinha fotos de viagens, comidas, festas e amigos. Agora nos meus albuns so tem fotos da Gabriela. Mas a realidade e’ esta e se antes eu viajava e ia a festas, agora eu quero mesmo e’ registrar cada momento com minha filhota. Como diz minha mae, consolando-me quando eu reclamo de alguma coisa (e olha que e’ bem frequente) “cresce tao rapido. ja ja voce tera sua vida de volta”. E crescem mesmo. Hoje de manha, quando eu e o Tim pegamos a Gabriela no berco e ela toda esperta, querendo brincar com cada detalhe da decoracao do quarto dela (coisas que antes ela nem notava), me deu um apertinho no coracao de ver como ela estava grande e diferente. Num instante ela mudou tanto.

Ai ontem, conversando com uma amiga que esta’ se separando do marido e sempre foi decidida a nao ter filhos, falei que de repente ela ate mudaria de ideia se encontrasse alguem que quisesse muuuito ser pai. Nao que eu seja daquelas que insistem pras pessoas terem filhos, so porque eu tive. Pelo contrario, acho que agora eu ate respeito mais a decisao dela. Pra ter um filho voce tem que ser meio louco, meio corajoso, meio desprendido. Ou entao so meio descuidado mesmo. E esta minha amiga e’ tudo isso junto e mais um pouco, so’ que de acordo com ela, uma gravidez iria acabar com o corpo dela, ela iria despencar e ficar cheia de estrias. Ai eu expliquei que ate conceito de beleza muda depois que voce vira mae. Claro que voce quer se cuidar e ficar bonita. Mas estria e um pouquinho de flacidez viram coisas tao bobinhas perto de todo o resto. “Karla, pra eu ter um filho entao so se voce for minha barriga de alguel” ela disse. E como ultimo argumento falei que se eu fosse carregar o bebe pra ela, ela nunca saberia o que e’ ter aquela coisinha mexendo dentro da barriga. E ela sem pestanejar: “eu sei bem como e’, eu tenho gases o tempo todo”.

A verdade e’ que antes de ter a Gabriela eu tambem pensava no tanto de coisas que eu teria que abrir mao na vida, e nao estou falando so de ter um corpo firminho. Mas e’ engracado ver como nossas prioridades mudam e a gente comeca a nao se importar se nao podemos ir ‘aquele evento ou se temos que acordar todos os dias antes das 7 da manha. Lembro bem que no ultimo reveillon nos estavamos na casa de um casal de amigos e tivemos que deixar a festa as 11:30 da noite porque a Gabriela nao queria dormir no carrinho e foi ficando super chata. Claro que o pessoal ficou revoltado pelo fato da gente ir embora antes da virada. E claro que os casais que nao tinham esta “responsabilidade” devem ter ficado com muita do’ da gente. (Gente, eu sempre fiquei com muita pena dos pais que tem que ir embora cedo dos lugares por causa dos filhos. Sempre, sempre. Morria de do’ da minha irma, do meu irmao. Coitados, nao podem nem aproveitar, eu pensava. Nao podem nem estar onde querem. Nao sao mais donos do tempo deles!).

E ai naquela noite, ja em casa, eu colocando a Gabriela pra dormir, escuto o Tim sussurrando la do nosso quarto: feliz ano novo! E eu com um sentimento de muita gratidao pelo ano que estava comecando, dei um beijinho na minha filha, coloquei ela no berco e voltei pro meu quarto pensando que nao existia um outro lugar no mundo que eu preferiria estar naquele momento. Ter filhos ‘e assim mesmo. Crescem tao rapido e a gente tem que ficar atento pra nao perder a melhor parte da festa.

Agora aqui em casa e’ assim. Se nao for frutas ou doce, a reacao e’ esta.

Hoje recebi a newsletter no meu email com o titulo “seu bebe 40 semanas” e me dei conta de que 9 meses se passaram desde que a Gabriela nasceu. Uma outra gestacao, depois da verdadeira gestacao. Ao mesmo tempo que passou muito rapido, durou uma eternidade. Parece que a Gabi esta aqui com a gente desde sempre.

Nestes 9 meses, assim como numa gestacao, eu mudei, aprendi, perdi a paciencia e tive enjoos. Mudei o jeito de pensar e de gastar meu tempo. Aprendi a ceder e aprendi como a felicidade acontece a cada nova descoberta da minha nenem. Perdi a paciencia com algumas manhinhas dela e pedi forcas para manter a calma e continuar. E tambem enjooei, como toda mae normal e full-time deve enjoar, de passar 24 horas do dia cuidando, alimentando, limpando, brincando, carregando, pondo pra dormir…

Se me doei por inteira, nao sei dizer. Afinal, como eu digo sempre pra ela: “perdoe se a mamae nao faz tudo correto… tambem estou aprendendo!” Mas a Gabriela sim, fez tudo direitinho. Ensinou a mamae e o papai dela a serem mais humanos, a valorizarem coisas mais simples. Ensinou que mesmo se eu deixa-la por horas sozinha vendo TV ou brincando enquanto eu resolvo a vida, que ela vai me amar mesmo assim. E que se eu nao estiver num dia muito bom, pra ela um colinho ja basta. E que mesmo doentinha, ela vai querer sorrir, como se quisesse nos agradar. A Gabriela nos ensinou que uma crianca eh a forma mais pura de amor. O amor incondicional que sentimos por ela eh apenas a resposta do que ela sente por nos. E quando ela nos abraca eh como se dissesse “voces sao as pessoas mais importantes na minha vida”.

Eh, depois destes 9 meses que se passaram, posso mesmo dizer que muitos momentos foram sim um “parto”. Mas a recompensa que eu ganhei e ganho todos os dias eh um presente de Deus; e so quem eh mae mesmo vai me entender.

A casa aqui ao lado esta em reforma e desde quarta-feira varias pessoas estao trabalhando la fora. Ai vieram montar o andaime e tiveram que colocar um pedacinho aqui em casa tambem, na parte de frente e atras, para protecao. E eles estao que mexem, remexem, toda hora eh caminhao chegando, desce gente, monta, desmonta, faz barulho… E hoje eis que acabaram de bater na minha porta para avisar que infelizmente o trabalho tera que ser interrompido e eles virao desmontar o andaime amanha. A razao: encontraram ninhos de passarinho na chamine da vizinha e de acordo com a lei de preservacao natural eles nao podem pertubar as aves. E eu, queixo caido, chocada com tanto trabalho pra nada, questiono mentalmente: “nem se o passarinho for pardal?” E o homem parado a minha frente, como se tivesse lido meu pensamento: “e nem se fosse morcego. Ja tivemos que parar uma reforma antes por causa de morcegos no telhado.”

Agora imagine isso acontecendo com a gente: “desculpe senhora, encontramos um tatu-bolinha no terreno, temos que parar as obras no jardim!”, ou “atencao populacao Amazonica, encontramos um mico estrela nas arvores, teremos que interromper o desmatamento!”. E mais, “encontramos uma tilapia no rio, teremos que parar de despejar o esgoto agua abaixo!”. E para finalizar, “encontramos uma crianca faminta no sinal, temos que parar imediatamente com o desperdicio de comida!”

Confesso que na hora achei absurda a ideia (e talvez ainda ache!) de parar toda a reforma do telhado por causa de um mero ninho com ovos. Mas quem sabe nao eh assim mesmo, respeitando algo tao simples e que ainda nem nasceu, que aprenderemos a valorizar a vida?

Ontem a Gabriela ficou doentinha pela primeira vez. Bem, ela ja tinha tido uma febre e tambem uma gripe no Brasil, mas desta vez foi um pouco pior. Acordei com o chorinho e quando fui pega-la, notei que o jantar da noite anterior estava todo la no bercinho com ela. Era pedacinho de cenoura grudado ate no cabelo. Morri de do. Ai pensei que fosse culpa da comida, peguei minha menininha, dei um banho mas quando ainda estava a enxugando ela passou mal de novo. E assim foi ate as 6 da tarde, quando a levamos ao medico. Nem agua parava no estomago entao ela passou o dia todo com muita fome e sede; queria, a gente dava e menos de um minuto depois ja estava pra fora. Mas mesmo assim ela queria brincar, estava feliz. O medico disse que poderia ser infeccao de garganta, ja que la no hospital ela comecou a ter febre. E ai ficou irritada, triste e chorona. E eu que ja havia parado de amamenta-la ha alguns dias, tive que voltar atras ja que era a unica coisa que estava fazendo ela ficar mais calma. E mesmo sem leite nenhum ela mama, mama, mama por meia hora, numa sede de ficar boa logo. E toda hora abaixa a cabecinha no meu ombro, quer ficar so no colo, os olhinhos vermelhos, o corpo molinho. Nao quer comer nada, so quer carinho. Crianca nao deveria ter o direito de ficar doente.

Neste domingo de Pascoa, acabou a temporada da vovo Dilea aqui com a gente na Inglaterra. E neste um mes que a vovo passou aqui, ela quebrou varios paradigmas. Deixou para tras o resto da familia e a rotina de muitos e muitos anos.

A vovo teve que parar de assistir novelas – e olha que a vovo Dilea eh daquelas deve ter uma foto 3×4 do Roberto Marinho na carteira. Ela assiste tooooodas as novelas do inicio ao fim, desde que eu me entendo por gente. Ela tambem teve que parar de almocar nos restaurantes gostosos perto de casa, e se acostumar a tomar uma sopinha num pub ingles. File mignon todos os dias nem pensar. E sem o Verde Mar, para comprar o paozinho fresco, sem todas as quitandinhas caseiras que conseguimos comprar no Brasil,  a vovo teve que se acostumar a comer pao-amanhecido e queijinho empacotado.

Teve que comecar a ler livros todas as noites para se distrair (afinal, na TV so temos canais ingles!). E ai ela leu 3 livros em 4 semanas. E entao comprou um laptop. Aprendeu a usar o skype e a conversar com o mundo. Fez 79 anos aqui com a gente adorou ganhar happy birthday ao inves de parabens. Aprendeu a fazer compras no supermercado estrangeiro. Acordou a noite quando eu precisava de uma mao com a Gabriela. Ninou, cantou e embalou, cozinhou papinha de nenem.

E depois de tudo, a vovo ainda pegou o voo sozinha para o Brasil. Fez amizades no aviao, escala no Rio de Janeiro e finalmente aterrisou em BH, de volta para as minhas tias que ja estavam loucas de saudades. A vovo voltou com as malas cheias e deixou um vazio enorme aqui em casa…

… E entao a vovo provou que alem de otima avo e bisavo, ela ainda tem muuuuita vida pela frente. E muitos paradigmas para quebrar!

*Obrigada, vovo Dilea. Agora que voce ja aprendeu o caminho, esperamos voce de volta em breve

Chegam os ultimos dias do ano e tambem aquela hora de desejar paz e prosperidade. Mas eu queria mesmo escrever aqui sobre meu ano que esta terminando. Este 2011 que vai se despedindo e que no cantinho dos meus olhos vai deixar uma lagriminha de saudades. Uma lagriminha de pura gratidao.

Em 2011 eu descobri que iria ser mae. E vi meu barrigao crescer (e vi que aqueles anos de abdominais pouco se importavam, quando eu carregava uma vida inteira ali dentro). Eu ganhei peso. Ganhei estrias. Um par de peitos caidos. Talvez ate mais cabelos brancos e olheiras mais profundas. Mas ganhei um sorriso mais verdadeiro, um coracao mais aberto. Ganhei a capacidade de me alegrar com coisas mais simples. Beeeeem mais simples. Na verdade, coisas mais reais.

Me peguei sorrindo quando a Gabriela aprendeu a sorrir. E gargalhei quando ela descobriu as maozinhas. Me senti a mae mais orgulhosa do mundo quando ela aprendeu a virar de brucos e no meu i.phone ja nao cabem mais tantas fotos. Eh foto qua vai de papinha a fralda suja. Todas lindas, todas especiais, todas unicas.

Em 2011, Deus soprou no ouvido da Gabriela: vai la e faca sua mae feliz. E esta menina esta cumprindo seu papel direitinho desde entao. Ela me faz cada dia mais completa. Eu so tenho entao motivos para agradecer. Se eu puder fazer so um pedido, eu quero saude. Saude para poder viver ainda muitos e muitos anos e ver minha menininha crescer, e poder faze-la assim tao feliz como ela me faz.

Entao, que venha 2012, com suas surpresas e suas delicias. Eu nunca estive tao ansiosa para ver o que o futuro me reserva

Quando eu comecei a amamentar a minha filha eu achei aquilo a coisa mais dificil que ja tinha feito na vida. Por mais de um mes eu sofri de uma dor terrivel. Meus mamilos racharam e frequentemente minha bebezinha tinha que engolir alem de leite, sangue! Eu me lembro de uma vez que ela estava mamando e resolveu virar a cabecinha pro lado, o sangue encostou no rostinho dela e ela parecia estar usando blush. Eu passava horas lendo todos os artigos na internet possiveis sobre amamentacao e sentia nao uma ponta, mas uma montanha enorme de inveja daquelas maes que achavam aquilo ali um prazer. Para mim, amamentar estava longe de ser um momento agradavel. Minha filhinha chorava e eu pensava: “ai drogaaaaaa! esta na hora de novo!” e sabia que minha dor estava apenas para comecar.

Eu nao sei de verdade porque eu decidi continuar. Talvez foi gracas as minhas raizes brasileiras, sendo de um pais onde amamentar eh sempre a primeira opcao me ajudou. Alem do mais, minha mae estava aqui comigo naqueles primeiros dias, os mais dificeis, o que me fez persistir. A assistente de saude que me visitava uma vez por semana tentava me mostrar uma luz no fim do tunel: “vai melhorar, Karla” e eu ficava me perguntando quando. E eu tambem escutava da maioria das pessoas com quem convivo aqui: “porque voce ainda esta amamentando?” (e faziam aquela cara de “sua estrangeira estranha e ultrapassada!) “Talvez voce deveria tentar uma mamadeira!” E a verdade foi que eu tentei. Tentei a mamadeira e minha bebe nao se importou.

O unico problema eh que no fundo do meu coracao eu sabia que eu nao queria desistir. Eu sabia que eu queria continuar amamentando ate o dia que eu fosse capaz de achar aquilo uma coisa maravilhosa. Eu queria experimentar aquele sentimento. Eu queria ser aquela mae. E nao seria apenas pela minha filha, seria na verdade para mim mesma.

Infelizmente nao podemos provar assim tim-tim por tim-tim os beneficios do leite materno contra o leite em po. Claro que o leite materno eh a opcao natural, mas nao podemos perguntar aos recem nascidos qual dos dois eles preferem e nao podemos pontuar as diferencas reais entre pessoas que foram amamentadas quando bebes e as que apenas tomaram mamadeira. E por aqui na Inglaterra, a amamentacao eh vista quase que 100% como uma coisa ultrapassada, ou pior, motivo de constrangimento. As jovens nao amamentam. Suas maes nao amamentaram. E nem suas avos.

De fato, a mamadeira eh uma opcao bem pratica. Ferva a agua, misture o po e esta pronta. Nao precisa tirar o peito pra fora em qualquer lugar. Nao precisa de um lugar especial. Nao precisa nem mesmo da presenca da mae! E esta eh exatamente a questao.

A verdade eh que eu nao estou falando sobre nutricao. Amamentar nao eh simplesmente dar o seu leite para o seu bebe. Amamentar eh dividir sentimentos, trocar energia. Eu ainda dou para minha garotinha uma ou duas mamadeiras por dia e ela nunca reclamou. Mas no resto do tempo eu quero sentir aquele prazer. Eu quero dar para ela muito mais que leite, eu quero aproveitar aquelas 8 ou mais oportunidades por dia de estar bem perto dela. De sentir sua pele macia em contato com a minha. De mostrar que eu me importo e que estou ali para ela. Entao hoje, quando minha menininha de 4 meses esta mamando e de repente ela para por um segundinho e me olha com aqueles olhinhos brilhantes e um sorriso naquela carinha redonda, eu sei que tudo valeu a pena. Eu sei que este eh o verdadeiro alimento. Eu sei que isto eh amor.